絶えず「ハァーハァー」言うのは、
収まってきたが、
それでも時折り苦しそうにするので、
このところ外出は避けて、
静かに家にいる。

病院へは、
ニシダさんに付き添って行って、
もらったのだが、
「何故、何もしないのに、
こんな風になるのでしょう？
私、心臓は強いのに、
先生、何が原因なのですか？」と、
診察中主治医に尋ねる（詰め寄る）ので、
お医者さんは弱り切っていたらしい。

「お母さまは『お年ですから......』と言われるのが、
何よりお嫌だということを、
先生は知っていらっしゃるので、
正直に原因が言えず、
『最近は若い方も不整脈が出るのですよ』と、
おっしゃったあとで、
『今のお薬をきちんと飲んでいれば、
まもなくラクになります。
お薬を飲まないと、
大変なことになることもありますから、
お薬だけはきちんと飲んでくださいね」
と、気を遣われて、
原因の部分を抜かして話していらっしゃいました」
とはニシダさんの弁。

母は私にも、
「不思議なのよ。何をしたわけでもないのに、
不整脈なんですって。
思い当たることは何もないのに......」と、
何度も言うので、
「年のせいでしょ」と、
「当たり前でしょ」という感じで、
（わざと）アッサリ言ったら、
「まだ、そんな年じゃないわよ！」
と、本気で叱られた。

「耳が遠い」のも、
あまり自覚がないみたいだし、
「満腹感（度）」も徐々に鈍くなっているようで、
お粥を食べたあとで、
非常用に置いてあるカップ麺と、
パックご飯を食べた形跡があったので、
「食べ過ぎなんじゃないの？」と、
たしなめたら、
「私はそんなに食べてはいない」と、
怒り出すし、
「年のせいで」ということが、
どうしても納得出来ないみたいなのである。

ただし、
これは身体に関してだけで、
精神的、特に脳に関しては、
大きな危機感を感じているらしい。

「あなたから見れば、
私は毎日新聞を3紙読んでいるし、
本もよく読んでいるから、
ちゃんとものを考えられると思っているでしょうけど、
最近はふと気がつくと、
何故こんなことをしたのか、
自分で解らないことがあるのよ。
以前なら決してそんなことはしなかった、
というようなことが。

理屈ではこうしなければと解っているし、
自分ではそうしたつもりなのに、
実際はあなたの反応などを見ると、
そうしていないことがある......みたいだし。
私自身が変わったというより、
私の中に手に負えない魔物が棲んでいて、
それが勝手にやっているという感じなのよ。
だからこれから先、
私が変なことをしたら、
魔物がそうしていると思って欲しいの。
いくらあなたが私の行動を直そうと、
声を張り上げても、
魔物は直さないと思うから、
諦めて欲しいの。

昔、母が75歳を過ぎたあたりから、
『あなたもこの年になったら解るわよ』と言うたびに、
いやな感じがしたものだけど、
今は「あゝ、本当のことだったんだ」って解るわ。
出来るだけあなたには、
この言葉は言わないつもりで来たけど、
あなたが私にイライラしているのを見ると、
言いたくないと思っても、
つい言ってしまって......。
でも、これは魔物のせいではなくて、
私の意気地のなさのせいなんだけどね」

「ベランダのレースカーテンを、
『閉めてね』って言っているのに、
何故開けっ放しにしてるの？」
「ごみ箱のこちらが可燃、こっちが不燃。
私より難しい漢字が読めるのに、
どうして不燃にティッシュを捨てるの？」

大したことでもないのに目くじらを立てて、
イライラしている私を見ながら、
母の思いは、
「魔物」の存在に行き着いたらしい。

考えてみれば、
私のイライラも、
「寝不足＆疲労由来」かもしれないのに、
それを自分では、
自覚も実感出来ないせいで、
母に当たり散らしては、
「なんて私はイヤな人間なのだろう！」と、
絶望を繰り返しているのである。

2011年11月1日。
今日から私は、
母にイライラをぶつけないことに決めた。
母の中の魔物の存在も認めるし、
生まれて初めて、
私の「仕事の仕方」を、
考え直してみようと思っている。